Alla helgons dag

Fyf*n vilken halsbrĂ€nna jag haft inatt! 😔 Ska försöka minska pĂ„ kryddorna i maten för jag tror faktiskt det beror lite pĂ„ det ocksĂ„. Buhu jag som Ă€lskar stark mat!
Idag ska Jonas och jag ta vĂ„ran standard promenad ut mot Ica maxi, sĂ„ himla skönt! Och sen blir det att ta en promenad till kyrkogĂ„rden bĂ„de idag och i morgon för att tĂ€nda ett ljus hos vĂ„ra nĂ€ra & kĂ€ra 🙏. Det Ă€r sĂ„ himla fint pĂ„ kyrkogĂ„rden pĂ„ allahelgon helgen nĂ€r det Ă€r mörkt, och det kĂ€nns som tusentals ljus lyser sĂ„ vackert dĂ€r ute!


Den hĂ€r helgen tĂ€nker & saknar jag er extra mycket❀

 

 
 
 
 
 
 
 

Grattis Robin ❀

Grattis pĂ„ födelsedagen Robin, det gör ont att tĂ€nka pĂ„ dig idag men jag hoppas över hela mitt hjĂ€rta att du firas dĂ€r uppe bland molnen eller vart du nu Ă€r ❀

 

Hatar dessa kvÀllar

Jag hatar panikĂ„ngest, jag hatar av att lida av skiten. Jag önskade bara jag kunde hantera skiten och sluta vara rĂ€dd för det. Det vĂ€rsta Ă€r att den bara blir vĂ€rre och vĂ€rre, jag antar att det beror pĂ„ all skit jag gĂ„tt igenom och varit med om och just speciellt under bara dem hĂ€ra senaste 3 Ă„ren. Antar att det bara Ă€r en period i mitt liv nu som det Ă€r som vĂ€rst, och det beror nog pĂ„ att jag har bara lagt allt jobbigt Ă„t sidan och inte riktigt orkat pratat ut om det sĂ„ kommer det nu pang bom alltihopa pĂ„ samma gĂ„ng. Även om jag inte "tĂ€nker pĂ„ det" sĂ„ finns det ju Ă€ndĂ„ dĂ€r, bara att jag förtrĂ€nger det och dĂ„ kommer Ă„ngesten ifatt mig tillslut, SKIT JOBBIGT. Vissa dagar kĂ€nns det seriöst som att jag dö, hjĂ€rtat, pulsen slĂ„r bara fortare och fortare och tillslut kĂ€nns det som att jag inte fĂ„r nĂ„gon luft och tillslut börjar det kĂ€nnas i huvudet, bland annat stickningar och nĂ€sta gĂ„ng kĂ€nns det som hela min kropp ska domna bort.
Kanske beror det pÄ att det snart faktiskt Àr 3 Är sedan min pojkvÀn gick bort ifrÄn mig? DÄ hela mitt liv förÀndrades, hela jag förÀndrades...men att det Àr 3 Är sedan snart? För mig sÄ kÀnns det fortfarande som igÄr, Äh jag fÄr nog fan inte slut pÄ tÄrar, det gör ont utan dig ikvÀll. Det gör ont varje dag, men ikvÀll gör det extra ont. Om du bara visste hur mycket jag saknar dig..
Nej nu ska jag ta min sömntablett och sova sen siktar jag framemot en riktigt bra tisdag.

Tankar

Vad som en hĂ€nder sĂ„ har du och kommer alltid ha den största platsen i mitt hjĂ€rta. Jag saknar dig varje dag och ibland funderar jag pĂ„ hur livet hade varit om du fanns kvar. Jag vet att man inte ska tĂ€nka sĂ„, men det gör jag Ă€ndĂ„. Även att det inte mĂ€rks för er sĂ„ ska ni verkligen veta att frĂ„n nĂ€r jag vaknar och tills jag gĂ„r och lĂ€gger mig sĂ„ dyker Robin upp i mitt minne hela tiden. Det finns stunder dĂ„ jag skrattar, dĂ„ jag oftast gör nĂ„got. Men nĂ€r jag inte gör det..okej jag ska förklara bĂ€ttre. Ni vet dom stunderna dĂ„ ni inte gör nĂ„got? Dom stunderna dĂ„ ni inte pratar med nĂ„gon eller har nĂ„got att sysselsĂ€tta er med? Dom stunderna tĂ€nker man, man tĂ€nker ju liksom aldrig pĂ„ ingenting? Om ni fattar vart jag vill komma. Men just dom stunderna dĂ„ jag Ă€r ensam i mina egna tankar dĂ„ dyker du alltid upp. Det finns faktiskt ingen dag dĂ„ du inte finns dĂ€r, du finns alltid dĂ€r och du kommer nog alltid att göra det. Jag saknar dig sĂ„ hiiimla mycket, hela tiden och jag hoppas verkligen att du har det bra dĂ€r du Ă€r. Jag vet att du har det bĂ€ttre..för du Ă€r min Ă€ngel, vĂ€rldens finaste Ă€ngel.
 

NÀr du anklagar och kritiserar andra Àr det en en sanning om dig sjÀlv som du försöker undvika

Haft en mysig helg pÄ landet med Jesper och Ronja! Vi har bara latat oss och myst framför brasan hela helgen :) I söndags Äkte vi hem igen och mÄndagskvÀllen spenderade jag ihop med Malin, Ronja och Michaela hos Mallan, vi spelade kort och hade allmÀnt tjejmys. En riktigt bra tjejkvÀll helt enkelt och det ska bli fler utav :) Ni Àr bÀst tjejer en sÄn kvÀll som igÄr behövde jag verkligen. Drog hem vid tio tiden till min Àlskling som lÄg hemma och vÀntade pÄ mig, var sjukt trött igÄr sÄ vi somnade typ direkt. Idag tog jag en lÄng promenad till polisen och hÀmtade ut en sak som jag blivit bestulen pÄ och eftersom Ronja var hos sin mamma sÄ gjorde hon och hunden mig sÀllskap en bit. Efter det har jag och jesper varit förbi bibblan och skrivit ut lite saker och nu sitter vi i soffan och vÀntar pÄ att tvÀtten ska bli fÀrdig :) Om jag hinner klart med alla sysslor hÀr hemma sÄ tÀnkte jag svÀnga förbi Hully en stund pÄ jobbet innan hon slutar, min lilla gullis jag finns för dig alltid! Hörs i morgon babes :)
Fick jÀtte fina kort av Pia som hon skickade till mig hÀromdagen pÄ Robin, saknar dig vÄran Àngel<3
 

AssÄ allt Àr sÄ jÀvla svÄrt utan dig Robin!

Det gör ont i varenda kroppsdel nĂ€r jag tĂ€nker pĂ„ dig, för just nu sĂ„ saknar jag dig sĂ„ jĂ€vla mycket. Den senaste tiden har jag mest varit arg pĂ„ dig, för att du inte finns hĂ€r och jag kan inte göra ett jĂ€vla skit Ă„t saken. Allt hade varit sĂ„ annorlunda, varför Ă€r livet sĂ„ orĂ€ttvist. Ingen pĂ„ hela jordkotet kommer nĂ„gonsin ta din plats, du Ă€r och kommer alltid Ă€ga mitt hjĂ€rta och jag vet att du vĂ€ntar pĂ„ mig, till dagen det Ă€r min tur. NĂ€r jag var ledsen sĂ„ fanns du dĂ€r, torkade bort mina tĂ„rar frĂ„n kinderna, gav mig en kram och sa att jag var fin, att jag inte skulle vara ledsen och fick mig att le, VARJE GÅNG. Varje gĂ„ng nĂ„got var jobbigt sĂ„ hade du alltid den bĂ€sta meningen, ordet eller bara en kram fick mig att mĂ„ bĂ€ttre. Jag rĂ€ddade inte bara dig frĂ„n allt skit Robin, du rĂ€ddade mig ocksĂ„. Jag vĂ€xte som mĂ€nniska, du sĂ„g mig och kĂ€nde mig som ingen annan. Du var min bĂ€sta vĂ€n, inte bara min pojkvĂ€n. Du var hela min vĂ€rld, jag hade tagit din plats om jag kunde. Du var för fin för att lĂ€mna, jag Ă€lskar dig. Jag Ă€lskar dig över hela mitt hjĂ€rta och det kommer jag alltid att göra. En dag ses vi igen hjĂ€rtat, i himlen<3
 
 
 

Va rÀdd om det ni har

SĂ„ himla lĂ„ng och bra kvĂ€ll igĂ„r ihop med mina absolut bĂ€sta vĂ€nner i hela vĂ€rlden, Malin och Victor! Älskar er sĂ„ jĂ€vla mycket, tack för att ni ALLTID finns dĂ€r! Tror vi satt Ă€nda till ett i natt i Malins kök och bara pratade, pratade och pratade om allt frĂ„n sorg till glĂ€dje och mĂ„nga underbara minnen om mĂ€nniskor som inte finns hos oss lĂ€ngre och minnen vi saknar och upplevt! Jag brukar hata tisdagar annars men den hĂ€r tisdagen var nog den bĂ€sta pĂ„ lĂ€nge, RIKTIGT LÄNGE :) NĂ€r klockan var runt ett sĂ„ drog jag och Victor hem till mig och la oss pĂ„ varsin divan, satt pĂ„ en film och somnade direkt. PĂ„ morgonen drog vi till affĂ€ren och handlade frukost, satt pĂ„ kaffet och satt och snackade i nĂ„gra timmar innan han skulle dra sig. Har haft magont som bara fan idag sĂ„ har haft svĂ„rt att resa mig frĂ„n soffan men det Ă€r ingen fara för nu Ă€r det kvĂ€ll och snart börjar paradisehotel ;)
- Kom inte och prata om sorg och smÀrta innan du varit dÀr sjÀlv. Just saying..
Puss pÄ er fina mÀnniskor dÀr ute
 
En dag ses vi igen, jag vet det <3
 

Du Àr alltid med mig Àlskling

Min bÀsta vÀn skickade lite gamla bilder som hon hittat pÄ Robin, jag hade gjort ALLT för att fÄ dig tillbaka igen, jag saknar dig VARJE dag, varje jÀvla minut och sekund<3
Efterfest i Malins etta, jag och Robin dÀckade först och snodde mallans sÀng ;)
 

Idag skulle du fyllt 24Ă„r❀

 
 
Jag saknar dig :'(
 
 

Jag hatar juni

För att det pÄminner för mycket om dig, nÀr du lÀmnade mig, nÀr du lÀmnade din kropp. Det pÄminner om tiden jag var som lyckligast, tiden jag mÄdde som bÀst. Jag har aldrig kÀnt mig sÄ Àlskad, aldrig nÄgonsin förutom av dig, med dig. Det fanns ingen som kÀnde mig sÄ bra som du, jag behöver aldrig förklara nÄgot för dig, du förstod. Du förstod alltid, du sÄg mig, rakt igenom mig. Det fanns ingen som jag var sÄ trygg med, som stöttade mig och som alltid skyddade mig frÄn allt ont. Det har snart gÄtt tvÄ Är men ÀndÄ kÀnns allt som igÄr..
Jag vet att du finns hos mig varje dag, Àven att jag inte kan se dig. Jag hade kunnat göra vad som helst, VAD FAN SOM HELST för att fÄ hÄlla om dig en sista gÄng.
 
 

Bra dagar

I mĂ„ndags lĂ€mnade jag regnet och packade vĂ€skan och tog bussen mot Uppsala! NĂ€r jag Ă€ntligen kom fram efter 7 timmars buss och en kurrande mage sĂ„ kom Christoffer med bilen och sĂ„ Ă„kte vi och kĂ€kade lasagne. Sen Ă„kte vi vidare till den fina lilla staden Öregrund dĂ€r solen var pĂ„vĂ€g att gĂ„ ner! Fyfan, det mĂ„ste va den vackraste solnedgĂ„ngen jag har sĂ€tt! Strandhotellet dĂ€r vi bodde lĂ„g precis nere vid vattnet, sĂ„ nĂ€r vi var framme sprang vi in och lĂ€mnade av mina vĂ€skor inne pĂ„ rummet och gick ner och tog lite kort, Ă„h det var helt magiskt! 
I fredags satt vi ute pÄ Christoffers framsida i solen med Jennifer, Jimmie, Axl och lilla Saga och hade det riktigt trevligt! :) KvÀllen avslutade vi sen med fina Pia och Tommy och Àven igÄr trÀffades vi hemma hos P och T allihopa :) DÀr vi blev bjudna pÄ grillat och annat gott! Eftersom Robins namnsdag var igÄr sÄ var dagen lite extra kÀnslig. Jag saknar honom varje dag men just dom hÀr speciella dagarna som exempelvis Ärsdagen, jul, midsommar, hans födelsedag och hans namnsdag, sÄ tÀnker jag pÄ honom, extra mycket. Det finns dagar som Àr bÀttre Àn andra, dÄ jag skrattar ibland och det finns dagar dÄ livet faktiskt kÀnns bÀttre. Men igÄr tÀnkte jag pÄ honom extra mycket och det gjorde vi allihopa. Det Àr sÄ fint att vi har alla har varandra, ni Àr sÄ fina allihopa! 
 
 
 

Att jag aldrig sÄg allt dÄ

..hur rÀtt du hade om den hÀr mÀnniskan och allt du berÀttade om henne. Du verkligen avskydde henne och nu idag förstÄr jag verkligen varför! Jag minns hur ledsen och förbannad du var den dÀr gÄngen hon höll en person ifrÄn dig som tyckte sÄ himla mycket om dig, alltid var sÄ glad i att trÀffa dig, som alltid sprang ner frÄn trappan nÀr han var dÀr och ropade ditt namn! Bara för att du talade om precis vad du tyckte om henne och för att du stod upp mot ditt eget kött och blod! Men jag minns ocksÄ hur vi bÄda skrattade i flera dagar Ät henne den gÄngen hon ringde igen och hade vÀrldens sÀmsta "bortförklarings ursÀkt" haha om ni bara visste hur skrattretande det Àr nÀr man vet hela storyn! Du skyddade dina nÀra med ditt liv och du hatade att se nÀr nÄgon sÄrade eller behandlade nÄgon av oss illa, du hade ett hjÀrta av guld Robin! Jag lovar dig att alltid, ALLTID se till och ta hand om dom du Àlskar och brydde dig om, det lovar jag dig, med mitt liv! Din familj Àr min familj ocksÄ som du alltid sa. Den hÀr sjuka mÀnniskan ska absolut aldrig, ALDRIG mer fÄ förstöra för nÄgon av oss eller göra nÄgon av oss illa igen, det lovar jag gubben du behöver inte vara rÀdd över det mer! 
Vi saknar dig varje dag, vÀrldens finaste Àngel! 
 
 
 
 
 

Det blir aldrig helt bra men det blir bÀttre

Har suttit och rensat lite grejer i mina lÄdor och hittade en "burk" med en Àngel pÄ som jag köpte precis efter att du hade gÄtt bort. Jag svalde allt och tÀnkte nej jag klarar detta, utan panik. Jag öppnade tillslut burken och i den lÄg nÄgra papper som du hade skrivit jÀtte fina saker pÄ, och lite annat. Det har snart gÄtt tvÄ Är..mycket kÀnns som en dimma och den första tiden kommer jag inte ens ihÄg. Jag tror att det handlar om att kunna lÄta sig sjÀlv vara glad igen, att lÄta sig sjÀlv skratta, ha roligt och faktiskt kÀnna sig nöjd över att leva trots allt man gÄtt igenom. Man fastnar ofta i att man inte lÄter sig sjÀlv kÀnna annat Àn smÀrta och sorg just för att man kÀnner sig skyldig om man gör det, för att man intalar sig sjÀlv att det inte Àr möjligt att man ska kunna vara glad efter att nÄgon nÀra försvunnit ifrÄn en och aldrig kommer tillbaka. DÀr fastnar man och dÀr sitter man ocksÄ stenhÄrt fast Ànda tills man inser att nu gÄr det fan inte mer. För sörjer man nog lÀnge pÄ den nivÄn utan att se nÄgot ljus alls i livet sÄ kommer man sjÀlv dö av det, psykiskt. Man mÄste kunna lÀra sig att leva med saknaden, Àven om det finns dagar som Àr sÄ otroligt jÀvla helvetesmörka och tunga och fyllda av sorg, smÀrta och saknad efter nÄgon. Det gör sÄ in i helvetes ont, men man överlever om man lÀr sig att kunna vara glad ibland. Glad för det underbara man haft och glad för det underbara man fortfarande har lyckan att fÄ ha. För det finns bÀttre dagar, dagar dÄ man kan tÀnka tillbaka och minnas med glÀdje, skratta Ät allt sjukt man hittat pÄ och kanske grÄta glÀdjetÄrar istÀllet för vanliga tÄrar, som tack för allt fint man fÄtt chansen att uppleva tillsammans med den hÀr personen. Man mÄste vara glad ibland för att orka med dom vÀrsta dagarna dÄ allt brister. Jag mÄste vara glad för att det Àr det han hade velat att jag ska vara.
 
 
 

Åh:'(

 
 

Grattis pĂ„ 23 Ă„rsdagen Robin ♄ Vart du Ă€n Ă€r

 
 Denna dag tĂ€nker jag pĂ„ dig hela tiden och saknar dig mer Ă€n nĂ„gonsin. Du skulle blivit 23 idag och det Ă€r sĂ„ synd att jag inte fĂ„r fira dig, med att framförallt vakna upp med dig pĂ„ morgonen. Vi Ă€r mĂ„nga som önskar du var med oss idag, men vi ska fira den Ă€ndĂ„ med dig, i vĂ„ra hjĂ€rtan. Ja vet att du Ă€r med mig, det kĂ€nner jag i hjĂ€rtats alla slag. Det Ă€r svĂ„rt utan dig, men jag gör mitt bĂ€sta, för din skull! Älskar dig
 

jag kan inte leva utan dig

Jag kan inte leva utan dig! Mitt liv rasar samman........
Du var min bÀsta vÀn, du var den enda jag kunde lita pÄ, prata med och kÀnna mig trygg hos. Det finns ingen eller ingenting i mitt liv som jag lever för, du var den jag ville spendera och dela hela mitt liv med! Varför skulle just DU dö för Robin?! Varför tog dom inte nÄgon annan...
Jag klarar inte detta utan dig. Absolut ingen förstÄr, verkligen ingen.

Gott nytt Är jag Àlskar dig

 

Ett halvt Är av sorg, saknad, smÀrta och lÀngtan

Idag Ă€r det ett halv Ă„r sedan du lĂ€mnade mig grĂ„tandes i chock hemma hos din farmor, all min livsglĂ€dje försvann den dagen, och för varje dag efter de har jag sakta försökt kĂ€mpat tillbaks den men jag vet att jag aldrig kommer bli hel igen. Jag Ă€r sĂ„ ledsen och kommer alltid vara arg att jag inte fick ha dig hos mig sĂ„ lĂ€nge som jag velat. Jag Ă€r ledsen pĂ„ livet att de tog dig ifrĂ„n mig nĂ€r du och jag inte var klara med varandra, jag hade sĂ„ mĂ„nga frĂ„gor att stĂ€lla dig som jag aldrig kommer fĂ„ svar pĂ„, 6 mĂ„nader har gĂ„tt fort men aldrig en stund som gĂ„tt obemĂ€rkt förbi, jag vaknar och somnar till din bild, ibland grĂ„ter jag och ibland ler jag. Det hĂ€r har varit det vĂ€rsta mĂ„naderna i hela mitt liv. Jag minns det som om det vore igĂ„r, dĂ„ din mamma ringer i min telefon och berĂ€ttar att du var död. Jag kan fortfarande höra mina skrik eka i lĂ€genheten. Denna tanken som jag tĂ€nkt mĂ„nga gĂ„nger blev min verklighet. Min Robin dog. Jag kommer aldrig att sluta Ă€lska dig, men min kĂ€rlek till dig gör vĂ€ldigt ont, jag kan inte röra dig, inte krama dig, pussa dig, se dig, hĂ„lla om dig, ingenting av det som jag gjorde nĂ€r du fanns hĂ€r hos mig. Jag skulle kunna göra vad som helst för att fĂ„ ha dig hĂ€r hos mig igen. Det gĂ„r inte en dag, timme minut eller sekund utan att du finns i mina tankar. Du fattas sĂ„ mycket..vareviga sekund! Varje dag vill jag bara ringa dig för att höra din röst igen men jag vet att det inte gĂ„r. Jag lĂ€ngtar till den dagen jag kan springa in i din famn igen och bara kĂ€nna din trygga kram igen. Jag fick aldrig att tacka dig tillrĂ€ckligt för allt du hjĂ€lpt mig med i livet. Framförallt sĂ„ mycket du gjort för mig med skolan och snart nĂ€rmar sig skolan slutet och att du inte fĂ„r va med nĂ€r jag avslutar den sĂ„ kĂ€nns allt jag gjort sĂ„ ovĂ€rt ibland. Utan dig hade jag aldrig varit dĂ€r jag Ă€r nu idag Robin! TĂ„rarna sprutar alltid nĂ€r jag skriver dessa bloggar om dig varje mĂ„nad, helt sjukt att de finns mer tĂ„rar pĂ„ lager. Jag vill ha tillbaka dig i mitt liv, kan man inte fĂ„ en förbannad önskning. Det finns stunder dĂ€r ja kĂ€nner att jag inte orkar mer att jag inte orkar hantera sorgen, dĂ€r ingen förstĂ„r, nĂ€r jag bara vill krypa in i mitt skal och vara ifred att bara fĂ„ sörja, de Ă€r jobbigt nĂ€r omgivningen inte förstĂ„r jag vill inte be om ursĂ€kt för min sorg, och tĂ€nker aldrig göra det. Jag tror att mĂ„nga Ă€r rĂ€dda att sĂ€ga fel saker till mĂ€nniskor som förlorat nĂ„gon nĂ€ra, men var inte rĂ€dda för de vĂ€rsta har redan hĂ€nt oss, sĂ„ undvik inte oss, en dag Ă€r ni dĂ€r sjĂ€lva, och inte förrens dĂ„ kommer ni pĂ„ riktigt förstĂ„. Tiden rusar ivĂ€g och ibland kĂ€nns det som alldeles nyss men samtidigt kĂ€nns det som en evighet, jag blir mer och mer medveten om ALDRIGHETEN, aldrig mer  ska jag fĂ„ trĂ€ffa min pojkvĂ€n, aldrig mer prata med honom och fĂ„ svar, aldrig mer krama om honom och aldrig mer se honom. Jag kan inte ta telefonen och ringa honom, jag vet inte numret, jag kan inte skicka ett brev eller mail till honom, jag vet inte adressen, jag kan aldrig mer Ă„ka till honom, jag vet inte vĂ€gen...men en sak vet jag och det Ă€r att jag alltid kommer att minnas honom, alltid bĂ€ra med honom i mitt hjĂ€rta och alltid vara stolt över att just jag fick Ă€ran att vara hans flickvĂ€n, en del av hans liv

I morgon ska jag tÀnda ditt ljus vid din grav och jag hoppas du kan se mig, kÀnna mig, kÀnna den kÀrlek jag bÀr pÄ inom mig. All saknad jag kÀnner efter dig , det kÀnns inte rÀtt att det ska vara sÄ, du borde vara kvar. Allt vi hade tillsammans, alla tankar vi delat, bilder, sorger glÀdjestunder, kÀrlek och livet du bara gav upp dem. Jag söker din röst i vinden, hoppas att höra nÄgra ord, men jag har inte fÄngat ett enda, jag har letat efter en bro att kliva över för att komma till dig, men ingenstans finns den vÀg som tar mig till dig. Jag stÄr kvar pÄ jorden och jag saknar dig. Min fina Robin det finns ingen enda som kunde ge mig sÄ mycket inombords som du, snÀlla hjÀlp mig. Vart Àr du nu? :'( HjÀrtat det skulle varit vi tvÄ mot vÀrlden, du och jag, hur tÀnkte du att jag skulle orka nu?  Det Àr sÄ jÀvla orÀttvist, det hÀr fick bara inte hÀnda Äh. Herregud Robin Àr död. Saknar dig av hela mitt hjÀrta, saknar dig och det gör ont, att inte nÄgonsin kunna umgÄs. Du var mitt allt förhelvete, du var vacker bÄde utanpÄ och inuti, att livet skulle stanna fanns inte med i min reality.. Jag kan aldrig fatta att du Àr borta helt, jag vill inte det ska vara sÄ. Du betydde allt och lite till, varför kunde du inte fatta det, var det sÄ svÄrt.


TÄrarna rinner och smÀrtan den försvinner..aldrig

Idag har jag legat hÀr hemma, lyssnat pÄ alla vÄra lÄtar, kollat alla dina brev, alla vÄra bilder pÄ dig och mig och nu sitter jag hÀr...tror att en blogg ska kunna fÄ kÀnslorna att försvinna men det gÄr inte..den tunga smÀrtan i bröstet, klumpen i halsen och tÄrarna som forsar ner frÄn mina kinder. Jag trodde alla sa att tiden skulle lÀtta men tiden gör det bara vÀrre och saknaden Àr vÀrre Àn nÄgonsin. Snart Àr julen hÀr...hur fan ska jag klara det hÀr Robin? En jul utan dig? Det skulle bli vÄran tredje jul tillsammans....den fick vi inte uppleva....vi som sÄg fram emot förlovningen, lÀgenhet och en framtid tillsammans. Du var verkligen allt...var Àr du nÀr jag behöver dig som mest? Hade det inte varit för din fantastiska familj sÄ hade jag kommit upp till dig Robin, var du Àn Àr, nu pÄ en gÄng!! Glöm inte att jag Àlskar dig nu och föralltid du pojkvÀn, du bÀsta vÀn, du store bror.......:'(

Tidigare inlÀgg
Follow on Bloglovin
RSS 2.0